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Y si lo hice

Pues, entre más pienso las cosas, resulta ser que mis tías:las parcas del Destino, hacen que cuando yo dudo en tomar una decisión, literalmente mueven cielo, mar y tierra para que lo que ellas ya habían decidido se haga a como de lugar.

Hoy, apenas me va cayendo el veinte, de si  lo hice, que le dije ádios a uno de mis más grandes sueños,  en la vida. Como lo dije antes, descubrí que siempre si, tengo otras prioridades. Me muero por despertar en la mañana y ver a mi abuela, subir la escalera, despertar a mi vieja y todavía peluda a gata con un beso.  A la edad que tienen ambas, me preocupa mucho que un día de estos, alguna de las dos, o las dos me dejen y no me pueda despedir de ellas.

Llegar a mi casa, a mi cuarto, al único lugar seguro, dónde están guardados mis libros, y una gran parte de los recuerdos más queridos de mis 22 años de existencia.

Quiero regresar a las discusiones eternas con los maestros, esos seres tan frágiles que parece que nunca han salido al mundo real, a experimentar con todas sus teorías.

Quiero, tal vez, irme al extranjero, a ver que hay más allá del Atlántico. Y experimentar con todos mis sentidos, todo aquello que he soñado en estos años.

Los sueños se hacen realidad,  y yo, más que nadie, lo he vivido. El problema es la factura que vine acompañandolo. Yo creí haberla pagado con mucho tiempo de antelación, pero nel. Fue increíble, saber que lo que yo escribí llegó más allá del monitor de una computadora o de la televisión. Pero, a cambio, tuve que sacrificar mucho más de lo que esperaba.

Ahora, ya no se bien a bien que quiero. Creo que cuando tenía 13 años tenía más idea de a dónde iba a mi vida  que ahora mismo. Lo que quiero en este momento, es divertirme mientras encuentro mi camino. Vivir esas etapas que me salté, por vivir un sueño maravilloso.

Si bien, volveré a estar encerrada y perderé la libertad que me permitía un trabajo tan, agitado, como el que tenía. Me siento protegida nuevamente.

Y si algo aprendí en estos 14 meses en una burbuja de tiempo, en el que no transcurrían ni las horas ni los días, si no los proyectos y el stres, es que todo este pinche juego de vivir, es un truco, es un juego que manejan mis parientes del Olimpo, y que hay que aprender a disfrutarlo. Igualito que estos gueyes de Lexy & K Paul, en esta ilustrativa rola.

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Ciclos

La vida es un extraño juego de ciclos. De repente puedes estar en el lugar al que creíste pertenecer desde siempre,  pero resulta que no era así. Que a final de cuentas, si te  importaban otras cosas, que parecían nimiedades.

Justo cuando de repente no encuentras una salida, resulta que si la hay y te la ponen en bandeja de plata.

El más grande problema de todo esto,  es que estoy en una enorme, brutal y gigantesca decisión, que, otra vez, como hace un año, va a afectar toda mi vida.

Cambiar siempre cambiar, y yo que aborresco los cambios hasta de clima, bueno, odio tanto los cambiosa casi tanto como los lunes.  Pero son necesartios, especialmente cuando sabes que no hay oportunidades de ese tamaño todos los días.

¡¡ Más que otras veces esto es un enorme dilema!! Por un lado hago lo que siempre quise hacer, pero, como la maldita vieja ambiciosa y competitiva que soy, siempre pienso que se puede estar mejor.

De vez en cuando odio que mis sueños se hagan realidad.

En este tiempo, he descubierto que absolutamente todo mundo busca algo de ti, puede ser cualquier cosa, pero siempre hay algo detrás de esas caras amables, detrás de esos mimos, y hasta en la cara tierna de un bebé.

Hay algunos más manchados que otros,  a unos se les nota más… Tengo que aprender a desconfiar un poco más de la gente, me cae.

Pero antes… me voy a echar esta rolota con las vocales de Annie Lenox, mientras me fumo un cigarro. ¿Gustan?

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Deadline

Parece que lo que no hice, en mi no tan remota adolescencia regresa para cobrarme la factura.

Ahora topdo parece confuso y sinceramente cada vez entiendo menos lo que pasa a mi alrdedor. ¿Esta mal que dedique tiempo a mis propios  proyecto. Los ultimos 368 días días de mi vida, los he dedicado a lo que creo amar sobretodas las cosas, casi 24 horas al día. Y aún así paree que nada es suficiente… verdad de los Dioses del Olimpo que si quisiera eso de m vida, tendría un noviecito de esos babosos de mi edad, cuya unica aspiración en la vida es una familia.

Pero no, según yo, estoy buscando algo diferente. Por eso deje mi casa, a mi bebé peluda y bigotona. Por eso también dejé otras cosas que le dan  un poco de vida a mi atormetada alma.

TAntas cosas de las que me encantaría hablar pero nel, mejor no. Quisiera saber que chingados están tramando mis parientes del Olimpo, de verdad. Sería menos doloroso que.. bueno sin dolor no hay placer, el problema es que el placer, en muchos de los sentidos que accompañan a la vida humana, se me están esfumando.

Quisiera saber que pasará mañana o en una semana. Enteder un poco más el juego de las parcas a del Destinol ponerme en lugares tan extraños  y opuestos a lo que había en mis sueños.

Quisiera que uno de estos días,  el sol se ocultará para dejarme ver que hay para mi en las estrellas, aunque sea solo por un momneto.  Quisera volver a encontrar un lugar en dónde todo lo que hay en mi, y todo lo que considero importante me cobijara, igual que en mis más remotos y lejanos sueños.

Qusiera entender que pasa, y por qué a pesar de todo lo que he dejado nada parece ser suficiente. ¿Será cierto eso que no hay que dedicarle ni todo el amor ni todo el tiempo a algo o alguien.

Lo único que me queda en este momento, es un poco de dignidad, y los muchos recuerdos que acumula cada canción  guardada en mi disco duro.

Hoy, solo quiero dormir, y mañana, también.

A veces pasa

Que las emociones bloquean todo. Y eso siempre me pasa en estas fechas. ¿Será por eso que odio todo lo que huela a Navidad y año nuevo? eso y que me emperra Santa Claus.  Este año, por más que parezca disco rayado repitiendolo ha sido un año de cambios, pero lo que se dice brutales en mi vida. Apenas estoy asimilando algunos. Otros, siguen en proceso de asimilación.

Lo cierto es que por fin entiendo ese concepto de que la vida no se detiene, en unas horas puedes hacer tantas cosas. El pedo ahora, no es que tenga mucho que hacer y este relativamente perdiendo el tiempo escribiendo esto. El problema es que me toca ahora mismo hacer que otros entiendan algo que para mi, es terriblemente dificil de entender, y que me duele hasta el hígado. Se supone que ya debería haber entregado mil cosas… pero estoy haciendo un recuento de lo que ha sido mi año, de hecho toda mi vida, y aunque me doy cuenta que todo ha valido la pena…

Tengo hartas ganas de llorar. No soy buena para aceptar los cambios. Y ahora si me esta pegando una rola del David Guetta que se llama Everytime with touch que aunque es cero depresiva a mi, como que me está moviendo los hilos del corazón de grinch que tengo.

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El Tiempo

Todo lo cambia , de eso ya no me queda la menor duda. Ultimamente me han tocado de esos momentow de “nunca terminas de conocer a las personas”. Alguien a quién quiero mucho sacó el cobre de una manera que simplemente no me esperaba. Las caras de otros que estaban en mi mente más turbias que mi propia consiencia resulta que no eran tan malas.

A final de cuentas, el tiempo se va, ¿regresará? por supuesto que no. Aunque ahora mismo extraño todo lo que fue. Dicen por ahí que todo tiempo pasado fue mejor, y la neta tienen razón. En el mundo en el que vivo, es cierto entre más te acercas a lo que amas, pierde mas el encanto. Claro que esa mi intención desde hace mucho tiempo. De alguna manera esperaba que tal o cual cosa pasarán, pero no de ciertas personas.

Aunque si acabé dónde acabé a mis putos 21 años, quiere decir que la vida da más vueltas…. No sé, hoy me siento terriblemente insegura de lo que hago, si antes no confiaba en nada ni en nadie ahora esta peor el asunto. Aunado a que extraño horrores a mi abuela, a la gata, a mi perro pendejo, mi casa, o simplemente llegar a mi casa y saber que la comida esta preparada.

Estoy hecha una nena, parece que nada de lo que hago es suficiente. Como siempre, pero bueno. A final de cuentas lo único que importa es seguir lo que dice el corazón como bien lo dijo Roxette, creo que antes de que se servilleta naciera.

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Nervios

Como habrán podido notar mis queridos tres lectores soy una pinche histericaobsesivacompulsiva en resumen, una pinche vieja loca.

Hoy, que después de un buen rato me fui a meter a facebook, miren no’mas lo que me encontré

Daily Tarot Card
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The MoonThe Moon
The Moon represents those unknown forces and cycles that are out of your control. While aware of its presence, you are unable to comprehend the influence the Moon has on your life. While this is a time full of mystery and uncertainty, it is also a time of great imagination and creativity. You must be prepared to venture into the unknown and follow uncharted paths.

Chaa, hasta mi profile en facebook, dice que ni yo sé que pedo con mi vida en este momento, y ¡hasta me encontré un culpable!, no, pos ta chingón, soy fan de la tecnología que todo nos resuelve ¿será que ya estamos entrando a la Matrix y no sabemos cuando las máquinas nos controlarán?

Y repito, vuelvo a mis tarugadas.

La neta, con todo esto de que si “hoy voy a cambiar” que ya soy niña grande, que tengo que ir pensando en la mudanza… ahh por que mis queridos niños, ME CAMBIO DE CASA, porque como han de notar, ya estoy hasta la madre de mi madre y de domir dos horas y media al día, si bien me va.

Aún me siento extraña, y no sé sie estoy haciendo lo correcto, pero, pa’l caso, así es esto.

Ya ya

De verdad que odio la incertidumbre. Que si las fechas no están confirmadas, que si no están las precios de los boletos, que la gente comienza a preguntar. Y no tengo la respuesta. Me siento atrapada y siento que es demasiado largo el camino me toca.

Respecto a “el” siento que me esta probando, pero su jueguito es desgastante, se muy bien que a veces olvida que existo también, que aunque no parezca tengo vida, la tengo. Esta deteniendo algunos otros planes que tenía, caramba, no me siento segura ni en ir a la tienda.

Nunca he sabido esperar, soy muy mala para eso. Como bien lo dijo Perla, soy una control freak, absolutamente todo tiene que estar bajo mi control para sentirme segura, y ahora que nada depende de mi si no de la decisión de “el” me siento como pinche perro en periferico.

Si de por si soy ansiosa, ahora estoy más que de costumbre.  Definitivamente necesito un psyco de cabecera. Mi mejor amiga ya no aguanta mis paranoias, y no la culpo, esta en su derecho, y no puedo exigirle que tenga toda su atención en mis problemas… ya no aguanto, ya es muy largo, ya es mucho silencio. Y la maldita incertitumbre me come. No esperaba pasar así el mes de mi cumpleaños número 21.

Tanto en qué pesar, tanto que hacer y no puedo, odio que las cosas no estén en mis manos. Odio no poder hacer aquello para lo que solita me he entrenado o medio entrenado durante largos siete años.

Estoy tan nerviosa que podría llorar… Definitivamente “El” me esta probando, para qué, no tengo ni la mas remota idea. Y tengo miedo. mucho miedo de lo que va a pasar en mi vida en los proximos meses, y también de lo que no pueda pasar en los próximos meses.

Todas estas son sensaciones si bien, no nuevas, si con un objeto y una presión muy diferente a la que había llevado.

Odio esperar, odio el tiempo cuando no está a mi favor…

Y esto como dicen los de Daft Punk es muy muy largo. Tanto, que no sé si pueda seguir soportándolo.

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like my soul

Definitivamente he estado más paranoica que de costumbre. Eso de estar en la total incertidumbre no es cosa buena. Especialmente cuando toda mi vida pende de la decisión de alguien más. Sinceramente no sé cuanto tiempo vaya a soportar así. Sin poder planear nada, ni siquiera mi cumpleaños aunado a las nimiedades de mis “amigas” y sus presiones.

Como si todo se arreglara con una llamada telefónica. Esperar y esperar me está volviendo loca.