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Ciclos

La vida es un extraño juego de ciclos. De repente puedes estar en el lugar al que creíste pertenecer desde siempre,  pero resulta que no era así. Que a final de cuentas, si te  importaban otras cosas, que parecían nimiedades.

Justo cuando de repente no encuentras una salida, resulta que si la hay y te la ponen en bandeja de plata.

El más grande problema de todo esto,  es que estoy en una enorme, brutal y gigantesca decisión, que, otra vez, como hace un año, va a afectar toda mi vida.

Cambiar siempre cambiar, y yo que aborresco los cambios hasta de clima, bueno, odio tanto los cambiosa casi tanto como los lunes.  Pero son necesartios, especialmente cuando sabes que no hay oportunidades de ese tamaño todos los días.

¡¡ Más que otras veces esto es un enorme dilema!! Por un lado hago lo que siempre quise hacer, pero, como la maldita vieja ambiciosa y competitiva que soy, siempre pienso que se puede estar mejor.

De vez en cuando odio que mis sueños se hagan realidad.

En este tiempo, he descubierto que absolutamente todo mundo busca algo de ti, puede ser cualquier cosa, pero siempre hay algo detrás de esas caras amables, detrás de esos mimos, y hasta en la cara tierna de un bebé.

Hay algunos más manchados que otros,  a unos se les nota más… Tengo que aprender a desconfiar un poco más de la gente, me cae.

Pero antes… me voy a echar esta rolota con las vocales de Annie Lenox, mientras me fumo un cigarro. ¿Gustan?

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Cada vez que llueve, es inevitable que cierta comodidad llegue a mi. No sé, es como sentir que muchas cosas agradables, que pasaron demasiado rápido regresaran.  Libros con los que me engolociné,  recordar una de las pocas películas que me encataron, fiestas que, para mi mala fortuna nunca van a regresar.

Me gusta imaginar que es lo que pasa después de la lluvi, como la gente camina más relajada, como los embotellamientos, simplemente se disuelven, como la vida que se veía un tanto cuanto frustrada, renace, aunque sea solo por un momento.

El olor a asfalto mojado,  me relaja, no sé por qué pero lo hace. Despierta algo en mi mente que me lleva a otro lado. Auno dónde el café después de la cuarta taza no lastima el estomago, y dónde a alguien justo a las 7:00 PM se acuerda que necesita algo urgente.

Se acercan mis primeras vacaciones, y estoy más que impaciente por qué lleguen. Quiero recuperar, aunque sea un poco el tiempo que he dejado a mis compinches de toda la vida, mis proyectos, algo de la escuela, y sobretodo DORMIR.

Uno de los grandes placeres de los que, normalmente me tengo que privar.

Mañana es lunes, y ya me urge que termine la semana

Deadline

Parece que lo que no hice, en mi no tan remota adolescencia regresa para cobrarme la factura.

Ahora topdo parece confuso y sinceramente cada vez entiendo menos lo que pasa a mi alrdedor. ¿Esta mal que dedique tiempo a mis propios  proyecto. Los ultimos 368 días días de mi vida, los he dedicado a lo que creo amar sobretodas las cosas, casi 24 horas al día. Y aún así paree que nada es suficiente… verdad de los Dioses del Olimpo que si quisiera eso de m vida, tendría un noviecito de esos babosos de mi edad, cuya unica aspiración en la vida es una familia.

Pero no, según yo, estoy buscando algo diferente. Por eso deje mi casa, a mi bebé peluda y bigotona. Por eso también dejé otras cosas que le dan  un poco de vida a mi atormetada alma.

TAntas cosas de las que me encantaría hablar pero nel, mejor no. Quisiera saber que chingados están tramando mis parientes del Olimpo, de verdad. Sería menos doloroso que.. bueno sin dolor no hay placer, el problema es que el placer, en muchos de los sentidos que accompañan a la vida humana, se me están esfumando.

Quisiera saber que pasará mañana o en una semana. Enteder un poco más el juego de las parcas a del Destinol ponerme en lugares tan extraños  y opuestos a lo que había en mis sueños.

Quisiera que uno de estos días,  el sol se ocultará para dejarme ver que hay para mi en las estrellas, aunque sea solo por un momneto.  Quisera volver a encontrar un lugar en dónde todo lo que hay en mi, y todo lo que considero importante me cobijara, igual que en mis más remotos y lejanos sueños.

Qusiera entender que pasa, y por qué a pesar de todo lo que he dejado nada parece ser suficiente. ¿Será cierto eso que no hay que dedicarle ni todo el amor ni todo el tiempo a algo o alguien.

Lo único que me queda en este momento, es un poco de dignidad, y los muchos recuerdos que acumula cada canción  guardada en mi disco duro.

Hoy, solo quiero dormir, y mañana, también.

No ordinary morning

De las pocas cosas que han quedado intactas en mi vida., es mi confeso amr vivir de noche, y no solo a salir de fiesta, ver djs, hablar de ellos, etc,. Me fascina estar despierta esperando el amancer con un libro en las manos,  viendo una pelicula de esas que dicen que son para snobs,  escuchando música que me trae recuerdos…. diversos.  O mejor aúin escribiendo de todo y de nada como ahora.

Me encanta esperar a que amanezca haciendo algo, creado o destruyendo algo, con un café en la mano.

Tristemente, debido a mis cuatro millones de actividades,  simplemente no puedo disfrutar tanto como antes de esos placeres nocturnos. Es una de las muchas cosas de mi pasado que me encantaría recuperar.

Mañana es día de escuela, si,  aunque ustedes no lo crean, de heco, hoy debería haber ido, pero nel, un poco de fiebre y cansancio semanal, me impidieron levantarme de la cama a las seis de la madrugada.

Dentro de las mil y un cosas que tenemos que hacer por el simple hecho de ser humanos, siempre hay pequeñas historias que vale la pena conservar en la mete un buen rato… hoy, espero que no sea una mañana como las demás… de hecho, pensando en eso, me encontré una chulada de rola de una de esas noches en las que esperaba, casi con ansia, el amanecer.

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Que dice mi mamá que voy a cumplir 22

Antes, si había algo que me encantaba eran los cumpleaños, era muy divertido ver como mis amigos más grandes se retorcían cual tlaconetes con sal, cada vez que se acercaba su cumpleaños, y por ende se acercaban más a los treinta, pos bien, ya estoy en esa etapa de la vida en la que ya no quiero ser más grande.

Si hubiera alguna forma de quedarme entre los 20 y 25 eternamente,  estaría poca madre, pero se muy bien que eso no va a pasar. Y para acabarla,  hay crisis economica, y resagos de la influenza. Y como cae a mitad de quincena, mi cumpleaños que segun yo iba a celebrarlo en el Skybar WTC, cambia de locación:
Fecha: Sigue siendo Sábado 20 de Junio de 2009

Lugar: Starbucks (el que esta al lado del Sheraton Centro Historico frente a la Alameda)

A que hora?: Yo digo que como a las 4:00 PM para que todo mundo este tranqilo.

AFTER PARTY

Tacos

Dónde: Todavía no tengo ni puta idea

Todos, ustedes mis queridos y bienamados lectores, twitters, bloggers, flickrs, etc, están más que cordialmente invitados a ser parte de mis 22 años de vida sobre este planeta, y na mas para acordarme de cuando era chiquita, denle play aquí abajo.

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Vidas

Siempre he preguntado ¿Qué se sentirá ser otra persona? ¿Qué hubierá pasado si el Destino no me hubierá traído hasta aquí?

Me habría encantado ser escritora, dedicar el poco o mucho tiempo que me queda de vida, a contar historias imaginarias, reales, o híbridas entre la realidad y la ficción. Investigar, por ejemplo la vida de una puta o la de una ninfomana. Conocer que hay detrás de eso que a más de uno da terror. Saber que memorias guardan sus neuronas… me habría encantado hacer a las cosas hablar, hacerlas contar las historias de las que han sido testigos mudos…

Me habría encantado ser dj. Siempre he creído que la música es la respuesta a todas las interrogantes de la vida, o por lo menos, “eso” que la hace más llevadera. Me encanta la forma en que, en solamente unas horas durante la noche, hacen que la gente  olvide todo aunque sea un momento. Estelarizar las memorias de más de una persona a través de sonidos que, seguramente de alguna manera se quedarán permanentemente grabados….

Me habría encantado ser fotografa. Capturar pedacitos de lo que perece, de lo que se mueve, coleccionarlos y mostrarlos al mundo.

Me habría encantado ser locutora de la radio, cuando era radio, pero de entrada ya no existe la radio que yo conocí, entonces eso ahora mismo, es más que una utopía.

Me habría encantado ser sociologa… tratar de entender por que los humanos hacemos lo que hacemos, y por qué somos la especie más extraña que ha creado la naturaleza, por qué nos empeñamos en destruir lo que otros crean…

Me habría encantado ser la bella durmiente… Para despertar un día con un principe azul sonriendo a mi lado, y tener el resto de la existencia sin preocupaciones además de llena de cliches de lo que dicen que es el amor.

Me habría encantado tener una gran voz y cantarle a la gente como Sade… De todo esto creo que no soy ni una cosa ni la otra, solamente sé que soy blogger, que me encanta soñar en que habrá un mundo mejor un día de estos. Me encataría creer en el amor de las peliculas de Disney o de los libros de Victor Hugo, pero  nel…

A pesar de los años, me sigue pareciendo increíble lo que hace una canción como esta con mi encogido corazón de Grinch.

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Días de lluvia

Si hay algo que me ha gustado toda la vída es la lluvia.  Cuando llueve, la vida cambia, despiertan los seres que duermen desde el invierno, plantas que parecían muertas reviven, y las mentes humanas parece que reviven de alguna manera. Hay a quienes la lluvia los destroza y los deprimen, es en esos momentos de relativa quietud, cuando las gotas caen, brotan algunos recuerdos, unos maravillosos que te hacen recordar la belleza que es estar vivo. Y otras veces, pues todo lo contrario.

A mi me encanta la lluvia, es como si el ritmo cardiaco siempre elevado de la Ciudad de México bajará y estuviera casi durmiendo. Me deja pensar en qué hay más allá de circuito interior… Y también significa que se acerca mi cumpleaños, una nueva etapa de mi vida.

La lluvia te deja despertar hacía un mundo un poco más limpio aunque sea solo un momento.

SDC14745Cuando llueve, sobretodo en viernes, es un buen momento para sentarse en cualquier sitio, con un buen café, viendo como corre la gente de unas gotas de agua.

También es un buen momento, ya que muchas cosas, como el tránsito se detienen casi por completo, para pensar en qué puta madre estas haciendo con tú vida.  En mi caso, parece que lo que estoy haciendo va bien. Aclaro, solo parece.

Personas vienen y se van de nuestras vidas antes de lo que quisieramos, pero parte de estar vivo es cerrar esos ciclos de vida y muerte. Como en la lluvia, cuando uno nace otro muere ahogado entre las gotas de agua.

Si, me encanta la lluvia.

Y además, después de todo esto siempre viene un hermoso atardecer.

Lunes

He descubierto que padezco del síndrome de Garfield: ODIO LOS LUNES.

Por qué eso significa:

1. Volver a la rutina ( y me caga la rutina casi tanto como López Obrador)

2. Me tengo que levantar temprano.  Para mi que soy tan nocturna como los seres de la noche es como una patada en el hígado, el que me arranquen de mi deliciosa camita a las pinches siete de la madrugada.

3. Después de que malcrió mi abuela todo el Domingo, tener que volver a ser niña grande. Es decir cocinar,  limpiar, pagar cuentas, trabajo
“atrazado” … En fin, todo lo que involucra ser niña grande.

4. Al ser nocturna, siempre, no falla, los domingos, como hoy, NADA MAS NO PUEDO DORMIR

5. Lo que más me duele de todo, es que al volver a mi rutina, no puedo escuchar música a agusto, casi en ningun momento del día… ¡Qué ironía!

Hablando de música , me acordé de cuando era asquerosamente féliz, pues, según yo Music Gets the Best of Me, según yo, claro esta, ya el tiempo dirá si estoy en lo cierto en este momento o como de costumbre, nel

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Feliz Lunes

La hora del plagio

Cómo este, a diferencia de mi blog central, esta dedicado a hacer más grande mi ego, y liberar las cuatro millones veintinco mil frustraciones de mi vida, sobretodo cuando se mueren, un pedacito de … prometo dejar de chingar con lo mismo. Pero al grano. Otra de mis aficiones más grandes es sentarme con un pinche libro durante horas y horas,  dandole vida a historias que otros gueyes imaginaron. O bien imaginando cosas que habrían pasado si le hubieran hecho caso antes, no sé a… Julio Verne.

El punto es que a veces, me gusta compartir con ustedes mis queridos y bien amados,si mi blog principal tiene 3 lectores y medio este debe tener, uno y medio… esos pedacitos que más me han llamado la atención de una obra.

Y hoy, voy a comenzar con:

Sócrates- El que se propone engañar a los demás, sin tenerse él mismo por engañado ¿será capaz de reconocer exactamente las semenjanzas y diferencias de las cosas?

Pedro -Es de toda necesidad que las reconozca.

Sócrates -¿Pero es posible, cuando se ignora la verdadera naturaleza de cada cosa, reconocer lo que en las otras cosas se parece poco o mucho a aquella que se ignora?

Pedro – Eso es imposible.

Sócrates -¿No es evidente que toda opinión falsa procede sólo de ciertas semejanzas entre los objetos?

Pedro-  Seguramente

Sócrates -¿Y que no se puede poseer el arte de hacer pasar poco a poco a sus oyentes de semejanza y semejanza, de la verdadera naturaleza de las cosas a su contraria, evitando por su propia cuenta semejante error, si no se sabe a que atenerse sobre la escencia de cada cosa?

Pedro- Eso no puede ser

Sócrates – Por consiguiente, el que pretende poseer el arte de la palabra sin conocer la verdad, y que se ha ocupado tan solo en opiniones, toma por un arte lo que no es más que una sombra risible.

Pedro o el amor

Diálogos

Platón

Planes

Después de pensarlo mucho mandé “ese” mail, que significa que a partir de ahora, tengo que ir pensando en que curso quiero primero antes de tomar LA desción que he estado aplazando por muchos años. Ya descubrí , que lo que había persiguido durante años, no era precisamene lo que quería hacer.  Más bien, si me encanta y me fascina lo que hacía pero no ciertas cosas como dejar a mi abuela votada por allá, y ver, como cada domingo que me aparezco en mi hogar, a ver a mi gorda gata, y a ella, las dos están cada vez pior, además de que veo sus lágrimas,  y por supuesto las mías, a punto de salir cada vez que cierro la puerta.

Volver a lo que era antes, la neta no, ahora que ya hice lo que soñé por mucho tiempo, quiero hacer algo que no se haya hecho, en torno a lo que me fascina… tal vez pasen algunos años para que eso ocurra.

Pero mientras eso ocurre hay tanto que hacer.  Primero que nada necesito un mes de vacaciones para reajustar todo el desmadrito que tengo en el cerebro que está haciendo que no sea lo suficientemente creativa, luego buscar escuelas y costos.

Otra cosa que debo hacer, es volver a apropiarme de mi espacio, de mi cueva, volver a sentir que ese, es mi lugar, que es mi refugio frente a todo lo que no me hace bien.

Me hacen tanta falta mis paredes beige llenas de humo de cigarro, mis libros, que mi trabajo me costó robarselos a mi padre… todos esos cachivaches que vamos acumulando a lo largo de los años.

Hay tanto que hacer, como dormir, que debería ya estar haciendo.