Archivos de la categoría Sin categoría

Entre, popstars, porn stars y quimeras varias te veas.

Ser mujer y Dj, no tendría porque ser diferente a ser hombre y Dj. Tristemente existe la diferencia, Creo que uno de los más grandes problemas viene por aquellas personalidades como cantantes,actrices, actores y figuras públicas varias, que vienen de este lado buscando un nicho más estable para sus carreras.

En el caso de Mariah Carey, por ejemplo, la cantante hace mucho que dejó de ser relevante en su industria más allá de los chismes. Ergo, la venta de sus shows debe haber caído dramáticamente.¿Cuál fue su solución?

Decir qué ahora es Dj.

Mariah Carey Dj

Está de moda, la gente seguramente ira a verla pues el cover de un show como Dj es mucho más bajo que el de un concierto en toda forma. No tiene que “saber” usar los aspectos más básicos de los players, o tal vez no faltará el Dj que se preste a hacerle los sets para que ella solo tenga que bailar y sonreír frente a su público que estará encantado de tenerla en un show más cercano que el que podrían experimentar en un concierto.

Y por cierto, así de lamentable estuvo el show. 


¿Entonces cuál es el pedo?

La migración de “artistas” “figuras públicas” por moda, le da en la torre a quienes auténticamente si dedican su vida a las tornamesas, a los djs en crecimiento les hace la vida más complicada. Pues los dueños de los clubes suelen apostar con “propuestas seguras” en lugar de los talentos que son 100% del nicho.

Estas situaciones se ven cada vez más a menudo, y son consecuencia triste de la ola mainstream que así como ha beneficiado a muchos también puede ser una piedra en el zapato.

¿Qué hacer? Pedirle a aquellos que comulguen con la ideología detrás de la música electrónica que NO consuman ese tipo de shows, a menor demanda menor oferta.

Y a los artistas que quieren cruzar de este bando, hombres, mujeres o quimeras, dejen de vender solo imagen, preocupense minímo de aprender a tocar, por favor.

Sobreviví al 2015

Podría tener muchos motivos para quejarme amargamente, pero no, la verdad es que estoy muy tranquila y feliz con mi vida.  A pesar de los desmadres del 2015, de los que aprendí, estos sabios puntos, más bien recordé.

  • Los amigos neta se quedan en las malas y los de plástico salen corriendo a la primera de cambio.
  • La gente con una vida demasiado fácil tiende a ahogarse en un vaso de agua cuando se le presenta un problema de verdad en lugar de los imaginarios pedos con los que se complicaban hasta antes de un suceso interesante.
  • La pasión por lo que haces eventualmente te lleva ante la gente, y los proyectos que necesitas.
  • Alimentar a un gato rescatado adulto y asustado que ahora es gordo y mimado, es un gran pretexto para regresar a casa con una sonrisa.
  • La vida es muy corta como para tratar de complacer los estándares y los prejuicios de una sociedad que no se da cuenta que está en la pendeja.

Se siente raro no cargar con pesos ajenos últimamente,  pero esta poca madre.

La Reina de la Noche

Me he dado cuenta que los haters más grandes son los que decidieron no salir de su zona de confort. Los que declinaron una carrera como djs por un trabajo “serio,  que la neta no disfrutan ni aman.

Hay otros que siempre le echaron la culpa a las disqueras por no oír su material, generalmente esos personajes son los que peor ortografía tienen, escriben siempre en mayúsculas o lo único que tienen en su soundcloud son mashups bastante pinches.

Se necesitan muchos huevos para dedicarte a lo que más amas, sin apoyo de nadie más que el de los otros locos que también siguen en el camino a pesar de los madrazos, los engaños y los abusos de una carrera en la noche. En este honorable congal que podría compararse con una vitrina roja como la de Roxanne te puedes encontrar, como fue mi caso, a una familia que te arropa y te apoya comenzar o consolidarte, otros que solo te buscan mientras tengas boletos o les puedas ayudar en su carrera para después darte la espalda,

Otros más que solo se dedican a destilar veneno porque ya no tienen ni la energía, ni la gracia de sus años mozos para destacar, gustan de hacerte la vida miserable para sentirse ellos mismos menos miserables. ¿Porqué alguien querría entonces dedicarse a la vida nocturna? ¿O a la música electrónica?

Muy simple, porque cuando haces bien tu chamba, sin querer te estas metiendo a la vida de alguien para cambiarla. Nunca sabes si una rola es capaz de cambiar la perspectiva de alguien para siempre, o de hacer que decida jalar el gatillo de un arma contra si mismo o contra alguien más.

La música igual que la fe, es capaz de transformar para bien y para mal a la gente, y a las sociedades. No hay absolutamente NADA igual a subirte a un escenario al frente o atrás del dj y ver de frente que 200, 300, 5000 o 25 000 personas están en un lugar determinado por tu chamba, la adrenalina no se compara a ninguna droga legal o ilegal.

El que te reconozcan en la calle, o incluso en un hospital mientras te están clavando una vena porque para variar ya te volviste a desmayar por cansancio y ver la cara de emoción de primera mano, ver su cara de agradecimiento, cruzado con sorpresa, admiración u odio, no tiene precio. Eventualmente cae dinero, a veces mucho a veces no tanto como quisieras.Fama llega, debería ser y suele ser, la consecuencia de muchos años de estar picando piedra. Pero la neta ese no debe ser el objetivo para estar dándole… nel, debe ser el amor.

La pose, el dinero fácil, seduce a algunos niños o niñas ricos y bonitos, cantantes y modelos en decadencia que por cierto,  no duran mucho, sin corazón cuando te encuentras con tu primera crisis de si estás haciendo lo correcto o no, simplemente no aguantas. Ni el tour, ni las desveladas, ni la vida personal que aunque no quieras dejas atrás por ser la reina de la noche.

Por eso siempre digo “todas somos Roxane” todos los que hacen posible la noche igual que Roxane exhibimos lo mejor que tenemos, talento, cuerpo, imagen, credibilidad, todo a un precio distinto para los promotores, las disqueras o los medios, pero al final la que llega a Madame en la música electrónica dejó atrás a muchas otras en la vitrina que no aguantaron lo que implica ser esa Reina de la noche.

Si después de leer esto, neta quieres ser dj, por favor, lee esto antes de decir, Sí, sí quiero.

¿Así que quieres ser DJ Vol. I? 

¿Así que quieres ser Dj Vol II? 

Rolas de transición.

En la vida siempre hay rolas que llegaron para marcar tu historia.  Para mí, una de esas es Show me love. La primera vez que la escuché, tendría, unos 7 años por ahí de 1995. En mi infantil cabecita yo creía que estaba escuchando otra rola pop más. No entendía mucho de lo que decía todavía no entendía inglés lo suficiente como para saber que tanto decía Robin S. Pero me hacía latir el corazón cada vez que sonaba en el radio y sin importar dónde movía el bote con singular alegría.

Heartbreaks and promises
I’ve had more than my share
I’m tired of giving my love
And getting nowhere, nowhere

It’s been so long since I touched a wanting hand
I can’t put my love on the line that I hope you’ll understand

En 2008 me volví a encontrar con esta rola, ya trabajando en lo que más me gustaba, viviendo sola y preguntándome si alguna vez encontraría a alguien que no le importará mi vida nocturna y mi entonces terrible adicción al trabajo. 18 horas en la oficina de lunes a viernes me parecían hasta poco. Mis amigos rara vez me veían y siempre estaba nerviosa por que en ese entonces no había smartphones lo suficientemente poderosos para hacer lo que yo hacía con mi computadora.  No sentía el tiempo, ni el cansancio, porque estaba disfrutando el sueño de mi vida, el de la pasión de hacer lo que más te gusta.

¿Pareja? ¿Qué es eso? ¡Nel! Me quita el tiempo ¿Compromiso? No gracias, soy alérgica. Estaba profundamente enamorada de mi trabajo y la empresa dónde me dejaban hacer de las mías a gran escala.  Los amigos y la vida “normal” puede esperar… si aja, como no.

So baby if you want me
You’ve got to show me love
Words are so easy to say
But you’ve got to show me love
But you’ve got to show me love

En 2012 respondiéndome del madrazo de haber perdido a mi mejor amigo, sensei de trabajo y de vida. aprendiendo a  caminar  por la existencia humana,  otra vez sin que nadie me dijera “vas bien” “tranquila corazón no pasa nada” o un “ah como serás animal, ven siéntate y explícame que pasa”.  La confusión de un mundo que ya no era amigable y en dónde estaba haciendo cosas que ya no quería hacer, dónde había gente nueva en  la que no sabía si podía confiar o no. Mis amigos comenzando a divorciarse casi todos en manada (los más grandes), y los más jóvenes, comenzando a unir las suyas.

¿Amor? No, aléjate, me das miedo no te quiero más en mi camino, siempre me acabas lastimando.

Don’t you promise me the world
All that I’ve already heard
This time around for me baby
Actions speak louder than words

2015. Tengo recuerdos y experiencias de vida dolorosas que de vez en diario podrían hacerme llorar todos los días, a veces lo logran. Todavía extraño al que me puso en el carril necesario para hacer los sueños realidad, he encontrado a otros  que entienden ese dolor y a que a veces celebran conmigo y con mi pasado lo que me habría gustado compartir con quién ya no esta. Me aterran aún mil cosas, pero hay tantas posibilidades… Ahora sé lo que se siente tener una vida personal y ya no quiero renunciar a ella, por nada del mundo. Tampoco a la gente que me ha enseñado que la familia no siempre viene con los mismos genes que tú. Y que a pesar del dolor  aparecen justo cuando más los necesitas para festejar la vida… ¿Habrá alguien por ahí que se atreva a compartir conmigo? No lo sé, tal vez.

So if you’re looking for devotion
Talk to me
Come with your heart in your hands
Because my love is guaranteed

So baby if you want me
You’ve got to show me love
Words are so easy to say
But you’ve got to show me love

Así son las rolas de transición. Te acompañan de principio a fin de la vida. Musicalmente hablando los remakes sirven para presentar clásicos como este a una nueva generación. Son rolas probadas que sabes que van a dejar marca en ventas y te van a llenar el dancefloor cuando las pongas. Y también a veces sirven para acompañarte en el camino de la vida que has elegido hasta ahora.

Artemisa

11831764_10153607356292783_1150775651907612499_nTengo una terrible debilidad por los gatos. Desde que recuerdo siempre iba tras de la cola peluda de la gata que tenía mi abuelo. Mi primer amor fueron los ojos verdes de Jazmin, mi dictadora personal que vivió 18 peludos y gordos años. Ares, aka el marihuano, es un loco, le falta un tornillo y no tiene el menor sentido de la dignidad, pero ama como ninguno. Vive con mi abuela y le hace felices sus últimos días.  Ella le grita y él le contesta y así se la pasan día tras día.

Hace unos días mi prima tocó la puerta de mi cueva para decirme que si adoptaba a una bola de pelos envuelta en una cobija de bebé. Solo de mirarla ni titubee dije que si. ¿Por qué? Porque lo sentí nada más por eso.  La pobre vivía en un departamento con 17 gatos, quién la iba a adoptar a la mera hora se echo para atrás y no había un de vuelta a su casa, su lugar habría sido una muerte horrible en el antirrábico.

Ya pasó una semana, y esa bola de pelos cada vez está mejor, es en definitiva el gato más dulce que he tenido. No sé si es por agradecimiento o por su naturaleza, pero en verdad busca mi compañía todo el tiempo que puede. Me recuerda un poco a Jazmin, mi primer gran amor felino, pero sin la mirada de maldad y superioridad que ella tuvo.

No entiendo como alguien pudo alguna vez maltratar a la dueña de estos ojos azules que sin importar la hora buscan una caricia con un maullido tímido pero sonoro. Dicen que tú no eliges a los gatos, ellos te eligen a ti para enseñarte una lección de vida, veamos que me enseña esta que llegó justamente en una era de transición en mi vida.

 

Entre el presente y el pasado.

Por azares del Destino el miércoles tuve que atravesar Lindavista caminando con mi hermana. Como sabrán los que han leído este, su malsano blog de confianza desde hace casi 11 años, soy del norte de la ciudad, buena parte de mi adolescencia trascurrió ahí, y sobretodo en sus hospitales. Creo que desde que salí de la prepa (en 2007) no había vagado por sus calles sin que me importara el tiempo. La lluvia, el viento, y caminando por los lugares dónde me sentaba a escapar del mundo para ponerme a escribir…

Cuando este blog era un recién nacido, y mis papás me dosificaban las horas de banda ancha, casi todas las publicaciones de esa época me las sacaba de la manga mientras me escabullía de clases en el deportivo Miguel Alemán, o en la  heladería Santa Clara justo enfrente, qué ironías de la vida, estaba al pie de unos edificios de departamentos que se parecían muchísimo al de Pilares 503 en la Colonia del Valle, edificio en dónde viví.  Ahora que la pienso, seguramente por eso estaba chingue y jode que un día iba acabar viviendo en esos departamentos, por el recuerdo de esas tardes con pluma y papel en mano escribiendo cómo quería que fuera mi mundo cuando “fuera grande”.

En esa época antes, de que mi oscuro ser hubiera puesto por primera vez un pie en cualquier club, me sentaba durante horas por ahí, escuchando mi poderoso  mp3 de 256 mb (eso era mucho en 2005) colgado al cuello porque era como un collar, imaginando cómo sería una noche de clubbing de verdad con rolas  como esta de fondo.

Claro que en ese momento no me imaginé ni en mis más torcidos sueños que los protagonistas de mi primera noche de fiesta a los 17 años 11 meses y 3 días serían justamente Chus & Ceballos. Mientras caminaba por ahí, y le iba contando a mi hermana dónde me iba a esconder cada qué había que hacer mi horrible y asquerosa tarea de álgebra o mejor aún cuando intercambiaba esas tareas espantosas por las de literatura que esas si se me daban, me fui acordando de mi misma, corriendo de un lado a otro por ahí, con mis libros y otros sacados de la biblioteca, no ‘más por el puro gusto de sacarlos a orear.

De esas muchas veces que mis amigas me decían “De aquí no sales a una fiesta si no te maquillamos” y mi jeta de aléjense de mi engendros de Satanás, porque odiaba -y sigo odiando- con toda mi alma el maquillaje.

Ese primer encuentro con la noche, con la fiesta, con la música electrónica durante el Nescafest… todavía se me enchina la piel.

Ese encuentro con el plan de estudios de ciencias de la comunicación de la UNAM y el decír ¿Qué chingados hago aquí?

A partir de ese día me di cuenta que a pesar de lo mucho que me gustaba la Universidad más prestigiosa de México no tenía profesionalmente nada que ofrecerme, darme cuenta que mi camino iba ser diferente y para nada convencional. El explicárselo a mis papás y que me dijeran “estas loca”,   además de una serie de insultos y trabas que solo se las deseo a mi peor enemigo, hasta el día que vieron mi primer cheque salido justamente, de esa “música de locos”, como le dice mi abuela.

3307267716_4124eeafc1_b

Sí, pase muchas tardes por ahí, explorando sus calles, pero sobretodo a mi misma, pensando en qué iba a hacer y cómo lo iba a hacer.

¡Ah! Por supuesto, las tardes torturando al gerente y empleados de Mixup, porque no eran capaces de encontrar los discos de importación que había encargado o no encontraban los artículos promocionales que mandaban de +Mas Label junto con sus discos. Ver su cara de pinche escuincla, cada que les decía: tengo al A&R de la disquera en el celular ¿Le quieres decir quién no entregó el material?

Con solo decir eso, no sé cuantas veces mágicamente aparecían en el mostrador los boletos, gorras o cuanta pendejada venía de regalo en la compra del disco y que se querían clavar. Era maldita desde entonces, no lo podía evitar, y ahora menos.

Sí, sentir su odio por obligarlos a hacer su chamba era uno de mis pasatiempos favoritos antes de ir a clases.  Eso, y ver el atardecer desde el salón más alto de mi escuela…

Sin querer, mientras caminaba por ahí, hablando con mi hermana de cómo la crisis de identidad profesional que tiene a sus 20 a mi me pegó a los 15 cuando vi en una clase de orientación educativa lo increíblemente inútil que me iba a ser lo que en ese momento quería estudiar y desistí de hacerlo. todos esos recuerdos asolaban mi enferma y nostálgica cabecita, que , sin saber por qué, sonaban al inconfundible sello del Iberican Sound de Chus & Ceballos, llegando a mi casa, después de una larga caminata, me encuentro que el editor de Thump me dice que si me rifaba una entrevista justo con Chus & Ceballos.

La verdad, se me escurrieron las de cocodrilo, porqué desde 2005, por x o y no lo había podido volver a ver juntos. La entrevista la hice hoy, tratando de contener mis nervios, los recuerdos, y sintiéndome profundamente orgullosa de cómo su carrera y la mía siempre de alguna forma a avanzado a la par.  De aquel primer post de una niña toda emocionada por su primera fiesta, a lo que soy ahora, solo hay un escote de diferencia y una mejor redacción.

Solo he escuchado la grabación, todavía no me atrevo a transcribirla, y adaptarla para entregarla a Thump. ¿Por qué? Porque me fascina escuchar cómo la vida ha ido avanzando lo suficiente como para que me haya podido sentar frente a ellos no como fan, si no como la que los iba a entrevistar.  Me fascina escuchar como ellos también han ido avanzando y colaborando con esos que fueron sus mentores, y cómo han apoyado a la nueva generación de productores españoles.

La vida es una pequeño cumulo de maravillas y de regalos, cuando te tomas el tiempo de caminar bajo la lluvia en  Lindavista…

Update: Por si les dio curiosidad, esta es la entrevista ya publicada, la pueden leer si le dan click aquí mero. 

De lo ligth a lo de verdad

No sé a ustedes, pero yo que soy bien víbora y me gusta mover el cascabel de mi cola mientras destilo veneno, he visto desde el boom del social media otro tipo de ligth, de repente los ñoños que amabamos cualquiera de nuestras nerdeces, y por ende las conociamos de pe a pa dejamos de ser los raritos de internet para ser los famosos -no famosos.

Es decir algunos supieron dar el brinco del blog, a los medios tradicionales, claro que en el inter, comenzaron a salir los “gurus”, una raza que según ellos son la reata, la ñonga más grande del universo que aparecieron de la nada con las tablas de la verdad -según ellos- acerca de cómo se tenía que manejar Internet.

De las primeras generaciones de bloggeros, unos se perdieron en la nube de la fama y otros más decidieron que era más divertido escribir en “face”, que en sus blogs que quedaron abandonados como otra etapa de sus vidas, dejando un vacío bien aprovechado por el wannabe nerd, el wanna be guru, y demás chingaderas de especies que quieren ser en lugar de ser. Porque no son ni verga.

La blogosfera -chale me sentí ruca ya nadie le dice así- paso de ser un nutrido ecosistema de historias y experiencias de vida, a  llenarse de posts que escribe banda que no tiene ni puta idea de lo qué está hablando. Un día, las agencias de publicidad se dieron cuenta que había un campo que no habían explotado, ese el del mundo digital, tons agarraron sus modelos arcaicos y tratan aún  de ponerlos a funcionar en esta bonita viña del señor llamada Internet.

El problema es que muchos de ellos, son wannabes, es decir, somos pero no. En esa parte de la jungla humana, hay muchos que quisieron ser pero no tuvieron lo necesario para ser. Djs que no se supieron mover para crear una carrera, escritores que no han escrito más que copys,.. no digo que no haya publicistas de corazón, y esos generalmente son los que hacen las campañas más exitosas.

Ahhh no sé, creo que se les olvidó algo muy importante, esto es un juego de seducción y normalmente para saber seducir tienes que ser muy consciente de lo que tienes para saber o inventar formas de usarlo.  Un diplomado, una maestría o un doctorado de una universidad cara, no te ayudan a sentir, y esa es la mayor bronca de la imitación de cultura del soy y no soy. Del le pongo splenda a mi café descafeínado en lugar de ponerle azúcar a mi café recién tostado. Del leo a Pablo Cohelo porque Buda se me hace muy complicado.

Si quieren seducir para empezar hay que conocer muy bien, qué y quién eres.  Y todo este choro mareador viene a raíz del nuevo vídeo Erick -eres mi perdición- Morillo  Harry Cho Cho Romero y la poderosa voz de Shawnee Taylor.

Es qué eso es muy mainstream goey.

Sí hay algo que me ha repateado el hígado desde hace no mucho es el hipster wannabe. Ese que entre 2003 y 2008 consumía exactamente los mismos productos que yo -musicalmente hablando- pero que no encajaban del todo en la tribu del mainstream. Con el tiempo construyeron su ghetto intelectual de izquierda progresista wannabe en la Condesa y la Roma. En dónde es muy fácil escuchar en cualquier esquina cosas como:

Güey es que estoy haciendo un documental sobre los djs que tocan con serato vs los que tocan con vinyl, pero obvio independiente.

Es qué a mi también me gusta Tiësto, pero  no se lo digas a nadie, que oso.

Es qué soy productor techno, ayer me bajé de torrents Pro tools para masterizar.

Soy publicista de día, pero los fines de semana soy dj en el antro qué está enfrente de mi casa.

Sí, voy al Corona Capital, claro. Obvi hay que estar ahí. ¿Qué quién toca eso es lo de menos?

Es qué soy bien geek tengo un blog desde ayer.

Y demás expresiones que cuando llevas cierto tiempo en algo dices me lleva la chingada, ¿Sabrán realmente de lo que están hablando? Para mi gusto es una tribu, qué quiere ser, sin ser. Hasta hace no mucho, antes de que a los hipsters les pusieran la etiqueta de hipsters, era muy divertido pelearte con ellos ¿Por qué? Por qué sabían exactamente de qué estaban hablando eran clavados en sus convicciones, fueran cuales fueran.

Si hablaban de libros, hablaban chingon de libros. Si hablaban de música electrónica, hablaban de música electrónica y no mamadas.  Si se iban de viaje, se iban de viaje a conocer de frente eso que les gustaba y les volvía locos.

Era un placer malsano pelearte con tu contraparte. Digo contraparte, porque la neta, yo si, publicamente acepto ser hija del mainstream. No me da ningún empacho decir que si, me gusta Tiësto y alguna vez pague por verlo, y una serie de artistas que en 2002-2006, englobaban como  “esos de la global underground”,  lease  con un tono despectivo porque les parecía muy mainstream.

No sé qué pasó, pero a partir de 2008,  el hipster, el de verdad, el que se ponía bien loco porqué había gente como yo que prefería a Darren Emerson sobre, no sé, Derrick May, comenzó a diluirse hasta crear una bebida digerida y ligth de lo que es un hipster que se respete.

Ahora no se juntan en la casa de alguien, nel, tienen sus propios antros, sus propios festivales, y además su epicentro, más bien su habitat natural.  Una que es ñoña desclosetada, pues mejor se alejó de la zona Roma- Condesa para no escuchar sus conversaciones de hueva y sin fundamento.

El problema de que esta tribu de pantalones apretados, es qué comenzó a invadir MI habitat natural. Digamos que fui al EDC el año pasado, y que estaba babeando a Axwell mientras tocaba en el mainsteage, digamos que volteo y veo una tribu wannabe hipster justo detrás de mi cagando el palo con sus comentarios que ni al caso.  ¿Qué no tienen el Corona Capital? Osea, me he perdido de bandas como Gus Gus, The Chemical Brothers o la que me ardió más Portishead para no tener que escuchar sus comentarios editoriales para que vengan a invadir mi habitat natural. Grrrr

Digamos que fuí a ver a Sebastian Ingrosso, y además de los yoloescuincles corriendo libremente por Expo Bancomer, ví a la misma pinche tribu hipster en un rincón viboreando alegremente, y ¡bailando!. ¿Osea como?  ¿No que les caga en los huevos la cultura masiva?

¡Me recargo en la pared!

Hace no mucho una amiga y yo fuimos a ver a Röyksopp al auditorio Blackberry, si, si, contra mis principios me metí al epicentro hipster por excelencia pero ver un show como este es una maravilla que bien vale la pena.

Sin contar que son uno de mis proyectos favoritos desde 2001, si 2001, antes de que sus barbudas mentecillas supieran qué se hacía música electrónica sabrosa en Noruega. Pal caso, salí entre que de malas y frustrada. Cuando eres fan de algo pos cuando lo tienes enfrente necesitas disfrutar el momento, echarte una bailada  ¿Por qué no? Pero es que rodeada de tanto wannabe diciendo que no tenían ni puta idea de a quién estaban viendo quería agarrar mi vaso de cerveza y meterselos por Detroit.

¿No sé la viven quejándose de lo popular? ¿No saben qué es Röyksopp tomando en cuenta de que ya se trata de una banda consolidada es decir mainstream? Puta madre, no entiendo nada. Lo mismo me pasó con personajes como Benjamin Diamond en el Rhodesia.

 Tampoco puedo ir a una cafeteria como el Pendulo, porqué a mi que me gustan las lecturas profundas, onda Milan Kundera, onda Murakami, onda lo que se vea más sabroso en la estantería y que no sea Best Seller,  Porque ya están por ahí hable y hable de los títulos que me gustan pero que escucharon en un audiolibro, o pendejadas por el estilo.

Sí, cuando puedo compró productos que no sean agresivos con el ambiente, tampoco soy muy fan de las corporaciones, o de como el gobierno maneja este país. Pero en cuanto veo un hipster wannabe abriendo su boca llena de dientes para opinar de algo que, vamos ha leído o vivido con encimita automáticamente se me quitan las ganas de hacer lo que hago.

Cha-le. Y lo peor, no es eso, es que muchos hipsters no pagan la entrada a los conciertos de mi habitat mainstream natural. No ni madres, siempre están mendigando cortesías.

Vamos, la neta, no solo es con los hipsters, me emputa sobremanera la gente ligth, la pose y el wanna be. ¿Son o no son? Defínanse de una chingada vez.  Sobretodo porque hay gente dañada como su servilleta que de verdad hace y dice las cosas por convicción real. No nada más porqué es cool. Que si, se  la ha rifado durante años  para conocer lo que conoce, o por hacer las cosas como las hace.

Si van  a ser algo, seanlo de verdad, y no se anden con mamadas de moda por fa.

Que tanto…

Soy una de esas personas que a veces esta dispuesta a lastimar.  Me vale madre que me digan que soy una mala persona, es más creo que lo soy. La vida me hizo sacar una parte de mi como máscara para evitar los madrazos. Cuando confié alguien siempre se encargaba de darme bien y bonito en la madre. Aprendí a no  dejar que quién agrede -consiente o inconscientemente- se vaya invicto. Hay lecciones que aprender y si hay que lastimar aunque a mi también me duela hay que hacerlo.

Pero a veces se me va la mano. La misma severidad con la que alguna vez me trataron a mi, se me va de las manos. Puede que en lugar de dar una nalgada le ponga una madriza a alguien emocionalmente hablando, porque a golpes gracias a qué soy una mujer grande y con cara de pocos amigos, las he evadido más de una vez, intimido, y eso es a propósito.

Han pasado cosas en los últimos meses que me han hecho sobre reaccionar tal vez. O tal vez no, cada uno tiene un límite de dolor y de pensamiento distinto. Me enseñaron a la mala a defenderme, y  a veces se me pasa la mano. La banda que me quiere y forma parte de mi vida también se ha dado cuenta de qué, cuando quiero enseñar una lección es rotunda, definitiva y deja marca.

El problema es que no todo mundo soporta ese tipo de reacciones. Y me ha costado más de una persona en mi vida. Para bien o para mal. Pero  quiero creer que han entendido lo que no sé debe hacer. No me gusta lastimar, pero si tengo que hacerlo, no lo dudo. Sobretodo cuando se trata de alguien que de verdad me importa. Puede que se me pase la mano, y puede que me odien el resto de su vida, pero solo espero que en su camino quede un recuerdo de mi, cuando se vuelvan a enfrentar en una situación como la que vivieron conmigo.

Que el Destino nos lleve al lugar dónde debamos estar.

¿Quién anotó la matricula?

DSCF8036

 

Hace nada les contaba que hace casi un año, había ocurrido algo que había trastocado mi vida, para bien o para mal. Hoy esa etapa también termina. Me gustaría  decir que no sé por qué, pero sería mentir. Sé muy bien por qué porque  estaba basada en una serie de mentiras que eventualmente el instinto me hizo notar.

Durante toda mi vida consiente huí del compromiso, de las relaciones de pareja, en fin de esas cosas que veía que a mis compañeras en secundaria y preparatoria  las hacía volar un día,  y al siguiente caían estrepitosamente en un mar del lagrimas  del que eventualmente, se recuperaban.

Después de unos meses idílicos comenzaron a brincarme cosas, el instinto a pesar de la oxitocina eventualmente despierta. Mi gran error probablemente fue pasarlas por alto y no hablar.  O tal vez aunque hablará la contraparte de todas maneras no me iba a decir nada “porque no se se sentía listo”.  Cada cierto tiempo buscaba algo que me dijera que pasaba realmente,  y eventualmente lo encontré. Hombres por más que lo intenten hay cosas que no van a poder ocultar y menos a la vista de una mujer a la que le están fomentando la paranoía y hasta la psicosis.

Lo que encontré que si bien tal vez no era tan grave, destapó algo que si lo era, la confianza que nos habíamos perdido los dos totalmente.

Mis amigos me decían que algo no estaba bien, y digo amigos porque en mi agenda hay muchos más hombres que mujeres, ustedes disculpen no me llevo precisamente bien con las mujeres especialmente cuando no puedo decir palabrotas o meterles un buen golpe como a mis cuates.

En algún punto me sorprendí a mi misma haciendo el papel de alguien que definitivamente no soy. Alguien que casi olvida quién era. De repente mi mayor prioridad era que cocinar -a mi que me caga- y que encontrará la casa limpia cuando llegará del trabajo. Hablar de nimiedades e irnos juntos  a la cama.  Hacer eso para mi, era ir en en contra de todo lo que creo. ¿Dónde estaba quedando yo?  Un día mientras cocinaba me di cuenta de eso y que me estaba estancando.  Además ya nos habíamos peleado, y enferma unas semanas antes me fui a quedar unos días a casa de mi abuela. Creo que esa fue la última vez que vi a mi tía Lidia con vida.  Se estaba muriendo de cáncer y aún así cuido de mi…

Por estar con él en ese estado alterado de consciencia no estuve al final de los días de mi tía. La que se levantaba temprano para que la escuincla desayunara y se la llevaba de las greñas a la escuela a las pinches seis de la mañana. No era mi madre pero hizo mucho más que la que me tocó en este juego de la vida.  No se lo agradecí nunca en persona, pero dónde está estoy segura que lo sintió.

Algo no estaba bien, lo sabía, y creí que era solo mi culpa.  Y no, es que el me ocultó uno de esos secretos que a mi me parecen bastante pendejos pero que para él, aparentemente eran secretos de estado. Nunca entendimos bien a bien los limites del espacio uno del otro.

La verdad, muchas noches como esta me la pasaba llorando, ya en mi casa porque en algún punto me di cuenta que era mejor que cada uno estuviera en su espacio. Tratando de entender qué estaba fallando ¿Era yo? ¿Por qué no me decía la neta que yo comenzaba a sospechar? ¿No se supone que eramos pareja y teníamos toda la confianza del mundo?   A pesar de mis berrinches dejó que continuará mi psicosis -porque realmente en eso se convirtió- en lugar de detenerla,

Mis noches trascurrían así,  entre charlas insulsas y juegos cuando estábamos juntos o en juegos de Iphone. Pero la verdad me distraía tanto el ¿Qué pasa? Que no me concentraba del todo en trabajar y probablemente perdí más de una oportunidad por, ni modo así es esto supongo.  Hay cosas que tienes que aprender tarde o temprano

El instinto es cabrón y finalmente encontré la prueba de lo que ya sospechaba… hoy en una llamada telefónica finalmente confesó, finalmente acepto y también con ello terminó un sueño que no sé si fue una pesadilla o a simplemente la lección tardía de algo que debí haber aprendido como todas las demás teenagers.

¿Pensé en casarme? Si, con todo el pánico que le tengo al matrimonio gracias a todos los divorcios de mis amigos que he visto, y la tortuosa relación de mis padres desde que tengo uso de memoria.

¿Pensé en formar una familia? Si. De repente me la creí lo suficiente como para sacar de la caja de Pandora eso que estaba ya enmoheciéndose

Me la jugué completa, desnude totalmente eso que hay en mi retorcida y oscura alma. Recorrí pasajes de mi misma que no había recorrido. Y eso es lo padre de esta aventura. Aunque hay una huella que va a quedar para siempre en los dos. Una en la memoria y en la consciencia que espero que nunca se le vaya a borrar.

B… de ti aprendí a no ceder como cedí por estar con alguien, a no detener quién soy,  y si lo estoy diciendo en público, es porque esto es parte de quién soy, y que no entendiste. Yo, no me oculto detrás de una barrera de “perfil privado”,Hay algo en mi me gusta mostrarle a quién se deje las historias que voy escribiendo a lo largo de los años. Unas buenas, unas malas, y otras como esta un experimento conjunto que no salió bien.

Pensé en usar el poco o mucho poder que tengo para hacerte la vida miserable y enseñarte una lección, pero la verdad, es que la lección que tienes que aprender no viene de afuera, viene de lo que tu tienes dentro y que no has aprendido a manejar. Yo tampoco, por eso las cosas salieron como salieron. Nada más que yo me atreví con todo y tú timorato  preferiste guardar silencio cuando debías hablar con el corazón en la mano.

Mi lección duele, y va a costar mucho tiempo sanar, hoy, me toca bailar con una vieja amiga, a la que hasta nada le tenía terror. No es la soledad a esa le tengo cariño, si no a la tristeza esa que me ha hecho perder la razón más de una vez.  Y hoy toca si, bailar con ella, pero no perderme en ella ni en ninguna de mis emociones nunca más.

 Siempre pienso antes de publicar y escribir.  Hacía falta un buen punto final y no solo el recuerdo de una llamada llena de gritos, reclamos y lágrimas. Esta soy yo de verdad, lástima que no lo pudiste entender.