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Meditaciones de media noche Vol. 15 creo…

Paso muchas noches sin poder dormir,  no sé, por más que lo intento me atrae mucho más la vida cuando cae el sol, que mientras esta a todo lo que da.  Leyendo textos en fanpages de facebook, leyendo twits cada vez más sosos en twitter… me da cierta nostalgia de cuando escribir en un blog era mal visto y no bien cool gooooooooooooey.

¿A qué hora las estrellitas de plástico comenzaron a invadir estos terrenos fértiles? Si, la verdad, me fascina la oportunidad que acercan las tecnologías de la información a todo aquel que se atreva a tomarlas. Pero no deja de sorprenderme ¿Cómo llego tanto pendejo?  Y es que la verdad, hay muchos “famosos” cuya única gracia es leer más o menos bien lo que ellos mismos se escriben en su prompter para grabar vídeos.  Hay otros tantos que se las dan de “medios de comunicación” cuando la neta no entienden ni lo que están diciendo.

Extraño esa época en la que costaba un poco más de trabajo publicar aquello que traías en la cabeza. Así fuera una reverenda estupidez, ahora es bien fácil ponerlo en facebook sin pensar demasiado en las consecuencias.

Ayer, estaba hablando con una compañera de la prepa, y como le sorprendía que alguien “importante” -ya sea un secretario de estado o el director de una compañía- no tenían twitter, y me sorprendí contestándole que no todo el mundo aguanta el tener una vida pública on line.  Me sorprendió sobremanera que no supiera que tener una vida digital “pública” es una elección, que tiene consecuencias para bien o para mal. Consecuencias que para algunos pueden ser tremedamente serias.

¿Por qué da por hecho que todos tenemos que estar en la red?  Vamos, cuando comencé a escribir en este changarro hace ya más de 10 años estaba perfectamente consiente de los riesgos que implicaba exponer mi vida en la red. ¿Por qué no se da cuenta que también se expone al estar en facebook? ¿En twitter? O la red social de su preferencia.

¿A qué  le estamos apostando?  ¿A las publicaciones que pasan de moda pero continuarán indexadas por los siglos de los siglos amén? En Facebook sobretodo es muy fácil perderse en la inmediatez de los likes, y que la emoción te deje llevar. Si en 5 años te encuentras con tu timeline ¿Vas a estar a gusto con la persona que fuiste? Hasta ahora la red no da derecho a olvidar lo que publicaste. En 5, 10 o 15 años lo que escribiste, lo que publicaste estará ahí, y no solo a tus ojos si no a los de cualquier curioso que se pregunte quién eres.

¿Puedes con esa carga? Si la respuesta es No, mejor no publiques nada, borra tus perfiles y retirarte a un monasterio. Estar en internet, que tu nombre se pueda googlear, que casi cualquier persona sepa quién eres y que piensas. Peor aún que pensaste y que hiciste…

Extraño la época en la que en los blogs había más que tips de moda, extraño las historias cotidianas de alguien como Salvador Leal o Agustín Fest. Extraño hurgar en los pensamientos de Noesh. Extraño la sabrosura de Big Blogger o los exprimentos de metatextos. A pesar de que ahora es más fácil escribir, nos perdemos de repente en un mal de  vídeos y memes que la neta solo son sonrisas fáciles. ¿Y la carne? ¿Dónde quedó la carne de mi asador?

En 2 años y 3 meses voy a cumplir 30 años, ya aprendí a asumirlo -en parte porque tengo amigos que afortunadamente son más viejos que yo y siempre seré por lo menos 8 años más joven que ellos-, pero no sé, si algún día tengo hijos, me gustaría que leyeran historias de verdad, de corazón, no solo como las que aparecen en el timeline de facebook cada dos segundos.

Tengo nostalgia de las neuronas y los talentos de hace unos años. De aquellos que necesitaban escribir para sacar el estrés o los conflictos que había dentro de sus almas.  Extraño con toda el ama esos textos que marcaban de verdad y no solo a los gatitos de sonrisa fácil de facebook. Ahh no sé, tal vez sea que me estoy haciendo más ruca de lo que me gustaría reconocer.

Eso te ganas cuando te adelantas mucho a tu generación. Hace 10 años, yo tenía 17, y decidí que era más divertido escribir para que alguien lo leyera a qué se quedara por los siglos de los siglos en un cuaderno en el rincón de mi cuarto.

A los 17 me parecía que era mejor jugar a rockstarear en la red, que solo imaginarlo. Todavía no sé si fue una gran valentía o simplemente la estupidez adolescente. Pero la verdad, es que a los 17, aprendí lo que algunos otros están aprendiendo ahorita. Tomé lecciones avanzadas de algunas cosas, pero en otras… simplemente no llegue a la clase.

Todo tiene un precio, a mi me gustó sacrificar mi vida y desarrollo “normal” por la necesidad de que alguien leyera lo que traía en el alma. Por buscar la forma de llegar hasta dónde necesitaba para ir por mis sueños. Se me olvida que tomé lecciones avanzadas y para la gente normal, que apenas llega es complicado de entender.

Si, a veces se me olvida.

 

Que tanto…

Soy una de esas personas que a veces esta dispuesta a lastimar.  Me vale madre que me digan que soy una mala persona, es más creo que lo soy. La vida me hizo sacar una parte de mi como máscara para evitar los madrazos. Cuando confié alguien siempre se encargaba de darme bien y bonito en la madre. Aprendí a no  dejar que quién agrede -consiente o inconscientemente- se vaya invicto. Hay lecciones que aprender y si hay que lastimar aunque a mi también me duela hay que hacerlo.

Pero a veces se me va la mano. La misma severidad con la que alguna vez me trataron a mi, se me va de las manos. Puede que en lugar de dar una nalgada le ponga una madriza a alguien emocionalmente hablando, porque a golpes gracias a qué soy una mujer grande y con cara de pocos amigos, las he evadido más de una vez, intimido, y eso es a propósito.

Han pasado cosas en los últimos meses que me han hecho sobre reaccionar tal vez. O tal vez no, cada uno tiene un límite de dolor y de pensamiento distinto. Me enseñaron a la mala a defenderme, y  a veces se me pasa la mano. La banda que me quiere y forma parte de mi vida también se ha dado cuenta de qué, cuando quiero enseñar una lección es rotunda, definitiva y deja marca.

El problema es que no todo mundo soporta ese tipo de reacciones. Y me ha costado más de una persona en mi vida. Para bien o para mal. Pero  quiero creer que han entendido lo que no sé debe hacer. No me gusta lastimar, pero si tengo que hacerlo, no lo dudo. Sobretodo cuando se trata de alguien que de verdad me importa. Puede que se me pase la mano, y puede que me odien el resto de su vida, pero solo espero que en su camino quede un recuerdo de mi, cuando se vuelvan a enfrentar en una situación como la que vivieron conmigo.

Que el Destino nos lleve al lugar dónde debamos estar.

Back to Basics

P1060609, originalmente cargada por minervaoatenea.

En los últimos días… ¿han tenido tiempo de ver el amanecer?

Creo que es de las cosas que más disfruto es ver como nace o muere el día.

En mis, escasos 22 años, que aunque la neta, la neta me pesan como 32, también, me gusta ver nacer proyectos, y por qué no decirlo, verlos morir.

Ahora mismo, estoy en un proceso de dejar atrás el proyecto, me atrevo a decir que fue el máximo y casi, casi la razón de mi existencia durante 4 años…. asumir nuevas responsabilidades, que oficialmente me convertirán en mujer, y no solo en niña grande.

Me refiero a la maternidad… pero de una empresa, o de proyectos más grandes.

Es díficil de repente, regresar a un modelo en que por lo menos, durante 2 horas, se necesita por completo mi atención. Nada de checar mails para ver como va el asunto con no sé quién del otro lado del mundo, mientras suben fotos o se actualizan comunidades. ¡Ni madres!

Si de por si tengo un grave deficit de atención, con el trabajo que tuve, por necesidad, tuve que explotarlo.

Es de lo más difícil para mi gusto, no perderme en lo que dice el maestro y dejar volar la imaginación para ver cómo sería en la vida real.

Ahh, después de estos primeros exámenes, tendré que volver sobre el camino por que ya pasé, para tratar de recordar como demonios hacia antes para concentrarme en lo que hacía y no estar pensando toooooodo el tiempo en qué demonios iba a twittear.

Pero mientras eso ocurre… es la hostia, ver como nace un nuevo día.

Ya casi es mi cumpleaños

Y estoy entre la depre de cumplir 21 y una emoción enorme por la manera en que la voy a festejar (si aún no les ha quedado claro es con Markus Schulz, en una fiesta Ministry, el 20 de junio en el Root’s Magic Club) Comienza a partir de esta fiesta, creo que la etapa más movida de mis casi veintiún años. La neta estoy medio asustada, porque como buen gato atrapado en el cuerpo de una humana, los cambios me ponen nerviosa, y no tener como qué ninguna referencia de que chingados es lo que sigue, me asusta.

Normalmente soy una pesimista y depresiva de mierda, a todo le tengo que ver un pero, las pocas cosas que tengo, obvio no han sido de a gratis, aunque de repente parezcan así. Tengo una chingada úlcera a la que le gusta revivir cada que considera que es el peor momento para aparecer. Amo la música electrónica, y creo fervientemente que ese ha sido de uno de los motivos por los que me he alejado mucho de las personas.

De repente que alguien no conozca de menos a Paul van Dyk, y salga con la bateada de babas de “tss pues toca punchis punchis” de verdad, se puede convertir en un motivo para que le deje de hablar. Definitivamente soy de lo más pinche mamona, casi rayando en lo elitista.

En todo el tiempo, el que llevo viva pues, nunca he tenido más de uno o dos momentos felices, muchos momentos amargos, casi nada importante, osea que tan del asco estará mi vida, que lo más importante que tengo es mi blog. Cha-le.

En estos últimos dos meses, me han dado noticias lo suficientemente buenas como para que cambié un poco el punto de vista acerca de la vida, digo un poco, porque sigo pensando que la vida es una mierda (no soy emo, padezco depresión crónica sin tratamiento).

Ahora la base de mi vida, ya tiene un sentido, y mañana a las dos de la tarde, espero que tenga una base aún más fuerte. Hay cosas que no puedo contar, pero me encantaría hacerlo. Pero bueno, pa’ no seguir atormentandolos, mejor les pongo una rolita. Hablando de puntos de vista Point of View de DB Boulevard, de esos lejanos tiempos en los que realmente era feliz

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